Пишет  Лес и ЭЛЬфы:

Простите, но эти гифки должны быть рядом

URL записи

Последнюю неделю меня одолевает горячее желание коротко постричься. Не то что бы оно не посещало меня раньше - отнюдь, посещало временами на протяжении последних 12 лет. Примерно с той же периодичностью я хочу свалить из Петербурга обратно домой или попытаться переехать в Москву, то есть довольно редко, несколько раз в год, но регулярно.
Но не сейчас. Сейчас не так. Раньше это желание не было таким горячим.
Не понимаю, что изменилось. И изменилось ли что-то. Я должен подумать.

Кстати, о ножах. После того, как месяц назад я залез на алиэкспресс, чтобы поискать себе серьги взамен потерянных, а по почте получил это


я понял, что пора брать себя в руки... Пора прекращать покупать ножи один за другим... Особенно всякий смазливый ширпотреб.. Тем более мне и так ваяют мой первый дамасский клин, если еще не забыли...

Ну, может, на ДР подарю себе колдстиловский фолдер каунтер поинт 1


или их же фиксед мастер хантер



Хотя я же давно хотел себе такой режик из Суперов (только надо самому нарисовать хотя бы примерно на миллиметровке, а то мастерам по фото непонятно



мля...

Который день (даже в выходные) ловлю себя на том, что жду ночи. Ночи, когда я спущусь во двор с кружкой чая и плейером, чтобы выкурить три сигареты подряд (да, теперь их даже не две) под музыку и рандомного выбора мечту. Мне очень-очень нравится это время. Хотя и в остальное время суток мне доводится и пить чай, и слушать музыку, и мечтать, и, уж тем более, курить. Кажется, я в активном поиске персонального смысла. Опять. *Разводит руками* Как однажды я кому-то сказал: Я живу прошлым, настоящим и будущим. И никогда - реальностью.

Год почти, но ещё не)
Он был високосный, о чем я вспоминал раза три и с чужого напоминания. В начале, когда друг за другом умерли кумиры миллионов, но не мои: Боуи и Рикман. 29 февраля - и то, сейчас не уверен, мог заработаться и решить, что так и должно быть. И сегодня, когда в очередной раз знакомые начали ныть про ужасный високосный год. При этом не могу сказать, что у меня он прошёл прекрасно. Он просто прошёл. Было достаточно жопы и достаточно приятностей. Я понял, что чересчур заработался, я увидел немало сериалов и фильмов. Я пищал от восторга, читая новые диалоги Шурфа и Макса в Сновидениях Ехо. Новые люди, новые отношения. Год как год. Чем-то лучше многих, чем-то хуже. И он вот-вот..)

Проснулся сегодня по утру, а на улице белым-бело: ночью выпал снег и укрыл пушистым одеялом улицу, дома, деревья. Решил не идти на лестницу, а покурить, высунувшись из окна, благо на улице еще и тепло. В итоге оттепелью закапало мою сигарету и меня, а в довершение всего пласт снега, съехавший с крыши, шлепнулся точнехонько в мою кружку полную чая, облив меня. Классно покурил)

Закончил на прошлой неделе Менталиста. На 7 сезонов ушло 2,5 недели, ибо взахлеб. Обаяшка Джейн безусловно замечателен не только поведением, но и мимикой. Хотя, подозреваю, что еще мне сериал понравился отчасти потому, что мой извращенный ум частенько представлял как ГГ потихоньку сворачивает на кривую дорожку. Не на пустом месте представлял, кстати. Но все же Джейн остался хорошим и даже милым. Развязка главной сюжетной линии сериала - полный отстой и вообще несколько бредова, а вот просто смотреть Джейна было одно удовольствие.

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность. Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.
Я знаю, что больше никогда не прыгну.

Жан Поль Сартр

Пишет  Осенний_Дождь:

Да-да...)
Из ВК:


Интересно жить с Овном… Никогда не знаешь, чего от него ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще..))

URL записи

Ну, лично мне кажется, что с цианидом они промахнулись) Овны могут быть злопамятны, но скорее Вы словите в бубен здесь и сейчас, чем получите тихую гадость спустя время. Ну, а если и получите, то это будет точно не цианид, а что-то менее узнаваемое и очевидное. Ну, то есть я бы выбрал, что-нибудь менее бросающее тень на меня)

1. Отъезд. 25-26.12.15
Сборы были, в целом, качественными, - я не опоздал на поезд. Хотя не исключаю, что это заслуга соседа, любезно предложившего подвезти меня до вокзала. В машине я всю дорогу по традиции ломал голову – что я забыл на этот раз – ибо я всегда забываю какую-либо мелочь. Как бы то ни было, я так и не вспомнил ничего по дороге. Зато довольно быстро сообразил, стоя на платформе в очереди на посадку, - шарф и шапку, вашу мать. Шарф и шапку. Зимой.

2. Проездом в Мск или поход за подарками. 26.12.15
В этот раз времени было мало до по разным причинам: я поздно прибыл в Мск, раньше на час уезжал в Тлт, немало потратил времени на лицо с утра (та еще наверное была картина, когда я вывалился из петербургского поезда, уселся в зале ожидания и начал мазаться кремами), некоторое время искал банкомат сбера, ибо в Севастополе только наличка прокатывает. В чистом итоге: я приехал в Севастополь, поднялся на лифте на 14 этаж, посидел там в уютной небольшой кафешке, с аппетитом пожрал, попил чай. Затем быстрым шагом прошелся по номерам с 14 по 11 или 10 этаж, не особо-то и присматриваясь к ассортименту. Затем прозвенел будильник, бестактно возвестивший, что через час отправление моего поезда. После я быстро сбежал по лестнице до 2-го этажа, зашел в «Пират», с трудом оторвался от любования, выражавшегося в почти елозаньи носом по выложенным там ножам на полках, купил себе здоровенный прекрасный нож. Побежал довольный в метро и на поезд. На этот поезд я тоже успел. Прибыл на перрон за 15 минут до отправления. И я гадаю, успел бы в эти 15 минут я сбегать с рюкзаком с Казанского до Ярославского, точнее до магазина рядом, где точно продают Мальборо ментол и добежать обратно. В общем, как можно было уже догадаться, это единственное, но немаловажное, что омрачает мое настроение – у меня осталась половина пачки сигарет, а их я купить сначала забыл, потом не успел. Раньше на Казанском на перроне рядом с платформами было несколько ларьков в том числе с сигаретами, сейчас уже нет в связи с гребанным законом. И во всем вокзале нет. Суки!
В общем, сейчас я лежу на полке, в неполной темноте, слушаю тишину, перемежающуюся тихими шорохами, опять борюсь с сильнейшим желанием прямо сейчас достать и распаковать новый нож. Взять в руку и любоваться им…жду часа ночи и прибытия на станцию, где стоянка 20 минут, и можно будет подышать свежим холодным воздухом, и выкурить одну из драгоценных сигарет.

3. Дома. январь 2016
Каждый раз, когда я возвращаюсь сюда, сердце сжимается от ностальгии. Я скучаю по дому, больше чем готов признать. Скучаю по родному захолустью, по уютной аккуратной квартире… с мамой. По Алиске тоже скучаю. По ранней весне с ее весенними ветрами, ярким небом, долгой золотой осени. Но я боюсь возвращаться. Боюсь, потому что еще меньше я готов признать, что сердце сжимается не только от ностальгии, но и от тоски по ушедшей жизни. Всё или почти всё в этом доме, этой жизни напоминает о нем, о нас. Слишком много мыслей впиталось в эти стены, в сам этот город, хотя вроде и не с чего. Может и правда поскорей продать квартиру и потерять еще часть драгоценного и бессмысленного груза прошлого? Даже не знаю...